Fitness

Das ist er also. Der Platz der Begegnung und des Tobens. Heimat der Indianerzelte, Rutschen und Schaukeln. Austragungsort historischer Fußball-Kleinstfeldturniere und Schlammschlachten. Hervorgegangen aus jahrzehntelanger Kultivierung und ständiger wissenschaftlicher Weiterentwicklung. Sportflächentauglich, hochbelastbar, schnittgutoptimiert aber nur bedingt schattenverträglich.
Zumindest die ersten 3 Triebe.
80.000 pro Quadratmeter sollen laut Installationsanleitung Produktbeschreibung folgen.

Wir können es kaum erwarten...

...und bekommt jedesmal wieder den Schuh in die Fresse!

Lieblingsgattin verliert beim abendlichen Konsolen-Fußballkopfspiel ein wenig die Contenance

btw. das perfekte Spiel (alle Bälle auf den Kopf ohne Schuh in der Fresse) im Anfängermodus bringt exakt 555 Punkte

Dies war der Kommentar meiner Mutter nach der ersten halben Stunde am familieneigenen Balancebrett aus dem fernen Osten. Dabei war Frogger 1982 nur das zweitliebste Telespiel meiner Eltern. Die unumstrittene Nummer eins war der gefräßige Pixelhaufen Pac-Man. Wochenlang gab es ein gegenseitiges Hochpushen zwischen meinen Oldies und jeweils den dazugehörigen Highscore an der Korkpinwand in der Küche.

Mit dem nachfolgenden C64 konnten meine Erzeuger nicht so richtig warm werden, ab dem Amiga 500 war es dann ganz vorbei mit der gemeinsamen Daddelei am Fernsehschirm.

Geschlagene 24 Jahre später schafft es nun Nintendo die gesamte Familie mit viel guter Laune vor dem Fernseher zu vereinen. Intuitive Steuerung und überschaubare Spielkonzepte ermöglichen fast jedem den Zugang.

Und das meine Mutter als einzige die Abkürzung an Loch 2 über eine Lichtung im Wald gefunden und getroffen hat, ist mir bis heute zwar rätselhaft, aber es freut mich eben auch sehr.

Von all den guten Vorsätzen zu Beginn der Elternzeit ist herzlich wenig übrig geblieben. Während andere versuchen mit Spazierengehen oder Spazierengehen mit Stöcken die angehäuften Wohlstandsindikatoren wieder los zu werden, setze ich auf High Tech: das japanische Wackelbrett mit Direktverbindung zur Zentralreinrichtung des Wohnzimmers!

Zugegeben, der BMI von 28,3 hat mich kurzzeitig vor den Kopf geschlagen. Mein erstes Wii-Fit-Alter war mit 46 (+8) aber deutlich unter dem von mir gefühlten und erwarteten Alter (102).
Sehr ernüchternd ist auch das Zusammenschrumpfen des Mii (Avatar) auf die gemessenen Werte. Völlig schnurz wie man sich selbst sieht.

Erster Eindruck: witzig, auch für Gattin zugänglich, leicht muskelkaterisierend

Das könnte also was werden. Die ersten 40 Minuten sind zumindest im Wii-Fit-Minuten-Sparschwein....

...bzw. unter dem Saugschneider und der Zangenwurst. Dieser Quatsch mit Skalpell und Konsorten wird bei solch Minimalsteingriffen heute nicht mehr angewendet.
In meinem Fall meinte der Innenmeniskus des rechten Knies reiß aus zu nehmen. Das wäre vermutlich gar nicht weiter aufgefallen, hätte sich nicht aus dem Schaden resultierend eine sogenannte Baker-Zyste (benannte nach ihrem Erstbeschreiber William Morrant Baker) gebildet, die nach 3-stündigem Kinderwagenschiebens durch die Düsseldorfer Innenstadt mit Nachdruck selbigen auf den Wadenmuskel ausübte.
Wie dem auch sei, der eingerissene Teil wurde nun am vergangenen Montag entfernt und wird wohl auch nicht weiter vermisst.

Wichtigste Erkenntnisse der vergangenen Tage:

1. Wenn man sich für den Part des Drainage-Entfernens noch was Pfiffigeres einfallen lassen könnte als "so, jetzt Husten Sie mal kräftig", dann könnt' ich so eine OP alle paar Wochen aushalten (-> das Rindfleisch mit Brühkartoffeln und Rote Beete war exquisit!)

2. Der Name des Beruhigungsmittels muss doch raus zu finden sein. Stöpsel in Arm und Rücken, nahendes Gemetzel in dem man die Opferrolle spielt und trotzdem ein Puls von 50(!) (-> Klinikpackung davon für den ein oder anderen Abteilungsleiter)

3. Ich bin noch schwer am überlegen, ob ich die supersexy Thrombosestrümpfe nicht doch behalte und mich in der nächsten Session als Reinkarnation von Dr. Frank N. Furter in den rheinischen Karneval stürze. Immerhin habe ich seit 15 Monaten eine gebürtige Rheinländerin im Haus. Sowas verpflichtet.

...und das hat bereits unsere Tochter erkannt. Dementsprechend gut gelaunt haben wir heute unsere erste Familienradtour hinter uns gebracht. Sagenhafte 12 Kilometer. Wie es sich gehört natürlich nur mit allerbestem Hightech-Equipment: Kindersitz, Aluräder und Helme im Bienendesign. Wie haben es eigentlich unsere Eltern geschafft uns groß zu bekommen....?

Eine meiner ersten und ältesten Kindheitserinnerungen ist übrigens der Blick aus dem Fahrradsitz am Lenker des Fahrrads meiner Großmutter. Wir sind damals oft zum Kanal in Siemensstadt rausgefahren. Ich wünsche mir, dass sich mein Hintern, den Bella wegen der besseren Sicherheitslage auf dem Gepäckträger ständig vor sich wackeln sieht, nicht ähnlich stark in ihre Erinnerungen einbrennt...

Nach dem sportlichen Reinfall mit diversen Fitness-DVDs und gesundheitlichen Rückschlägen mit Knieproblemen, hofft der Erzeuger nun die Frequenz der Bewegungseinheiten durch das Pedalieren ein wenig höher schrauben zu können und damit seinen BMI wieder gesünderen Sphären an zu nähern.

Mir ist natürlich auch bewusst, dass die ganztägliche Betreuung des Nachwuchses nicht viel Zeit für andere Projekte lässt. Nichtsdestotrotz neigt man(n) gerne dazu, sich mehr vorzunehmen als machbar ist.
Also nehme ich mir mal eine Reduktion des aus Solidarität in der Schwangerschaft erhöhten Körperfettgehaltes (derzeit 27%) vor. Schön wäre es auch mal wieder in der U90 zu spielen.

Zum Ziel soll hauptsächlich ein Mehr an Bewegung führen. Daher wurde mal flux die DVD "Der Ultimative New York Body Plan" mit dem Fitness Guru David Kirsch gegen einige Punkte des Paybackkontos eingelöst. Nach dem Coverfoto zu urteilen ist er schließlich auch jenseits der 36 und wer Heidi Klum die nötigen Pfunde (warum sprechen Frauen nie von Kilos?) abtrainiert, könnte mich ja auch voran bringen.
Aber nach den ersten Knieschmerzen, die bereits das Ansehen des Warm Ups des insgesamt sehr lieblos produzierten Titels verursacht haben, landete das Ding im Regal um dort zu verstauben.

Nach ausgiebiger Recherche wurde als Ersatz "Men's Health Power Workout" angeschafft. Macht beim ersten durchschauen einen wesentlich professionelleren Eindruck. Mal sehen wie oft tatsächlich danach trainiert wird....