Entwicklung

Man liest es immer wieder. Regelmäßig. Und plötzlich ist der Moment da. Die Regeln sind verstanden...und pauts!!! Mama und Papa werden an die Wand gespielt.

Wenn dann ab der 2. Spielrunde auch erste Karten-Pärchen an die alten Leute verteilt werden, damit die beiden nicht ganz ohne etwas dastehen, wird Dir klar:

Das Rennen hat gerade erst begonnen....
und die Handbremse, kannst Du getrost vergessen....

Da helfen dann nur noch ernsthafte Strategien. Aber wer will das schon....das Spiel ist das Ziel

Die neueste Errungenschaft der Tochter: die erste eigene Uhr (Oma und Opa im Urlaub abgeluchst)

Auf der engsten Stufe wird das Herabfallen vom schmalen Handgelenk gerade so vermieden. Und noch ist es egal wie herum dieser Chronometer (der eigentlich eine Pulsuhr ist) getragen wird.
...


In dem Konzern bei dem ihr Vater seine Brötchen verdienen darf, wäre sie damit auf jeden Fall ganz steil auf dem Weg nach oben. Auch hier scheint es seit geraumer Zeit der Karriere förderlich, dass der Businesskasper zum Anzug im freundlichen hellschwarz, einen Trainingscomputer mit EKG-genauer Anzeige am Handgelenk trägt. Dieser muss dann auch nur 2 Bedingungen erfüllen:

1. Der Firmensitz des Herstellers muss sich in Finnland befinden
2. Das Gerät muss ein derart absurdes (um nicht zu sagen billiges) Design aufweisen und so schlicht und funktionell erscheinen, dass der einzige Zweck des Tragens dieses Gerätes augenscheinlich nur in der Hinwendung zu einem gesünderen, besseren Leben, und damit der Steigerung des Human Capitals des Arbeitgebers, liegen kann.

Zumindest Punkt 2 wird zu 100% von der mutmaßlichen Discountversion, die einst Oma und/oder Oma zu einem bewussteren Umgang mit dem eigenen Körper führen sollte, erfüllt.

Da ich in den einschlägigen Soziologieforen hierfür bisher keinen beschreibenden Begriff finden konnte, benenne ich dieses Phänomen einfach mal nach dem mir sympathischsten Vertreter dieser Gattung: Heikosimus

Die zweite Woche ohne Zellstoff im Schritt in der KiTa ist absolviert. Mittlerweile bekommen wir unser Töchterchen auch in den Hosen wieder, in denen wir sie morgens abgeben.
Alle sind mächtig stolz, vor allem natürlich das Kind.
Liegt wohl doch an den Ost-Genen.
Oder der Hartnäckigkeit der daher stammenden Großeltern mütterlicherseits.
Von den gesparten Windeln her betrachtet, handelt es sich ja fast um ein zweites Kindergeld (wohin jetzt wieder damit?). Zumindest wenn sich der Mehraufwand für Wechselwäsche erst einmal auf ein gesundes Maß einpegelt hat...

Bei dieser Gelegenheit wurde auch gleich der Mittagsschlaf abgeschafft. Laut Erzieherinnen genießt Nachwuchs die gewonnene Zeit zur Besinnung und Entspannung bei einem guten Buch oder ähnlichem.
Wir werden demnächst darauf drängen diese Lücke doch bitte mit mathematischen Aufgaben zu füllen. Schließlich soll Prinzessin einmal den Stereotypen entfliehen und Equally prepared for life sein....

Laut einer Studie ungarischer Wissenschaftler sind Hunde und 2-jährige Kinder nicht in der Lage Fingerzeige eindeutig zu interpretieren. Erst im Alter von 3 Jahren werden Richtungsangaben mit dem Zeigefinger von denen anderer Körperteile unterschieden.

Diese Studie würde ich gerne um einige markante Punkte erweitert wissen:

- im Gegensatz zu Hunden reagieren 2 1/4-Jahre alte Mädchen seltenst auf akustische Kommandos und wenn dann meist mit nicht erwartetem Verhalten
- Hunde werfen sich nach eindeutig als Reglementierung zu verstehenden Signalen nicht auf alle Viere (da sind sie ja sowieso schon) und geben dann eher selten 1-Stündige Heulgeräusche von sich
- Kein Hund würde sich aus gekränkter Eitelkeit heraus und nur um seinen Protest gegen das Unrecht in der Welt im Allgemeinen und gegen sich selbst im Speziellen, eine Mahlzeit entgehen lassen - 2 1/4-Jahre alte Mädchen schaffen das mehrfach täglich

Der Hinweis des Kollegen mit der 19-jährigen Tochter, dass dies nicht mehr besser wird, macht da wenig Hoffnung.....

Lieb haben wir sie trotzdem oder gerade deswegen...

Die Geburtstagsfeier der Lieblingstocher gestaltete sich in diesem Jahr doch sehr minimalistisch. Am vierten Grippetag gab es schließlich einen Fieberrückfall (40°->siehe Titel) und auch die ebenfalls grippeerkrankte Mutter war nicht auf dem Zenit ihrer Partylaune angelangt.
Zwar wurde die vom Vater höchst persönlich besorgte Benjamin-Blümchen-Torte nicht entsprechend gewürdigt, nach dem dritten ausgepackten Geschenk kam dann aber doch noch Stimmung in die Bude: "Mehr! Mehr! Mehr!"

Hallo Liebe Kinder!

In unserer Serie "Wie schocke ich meine Eltern bestmöglich", heute der Einkaufswagen-Trick:

Einfach mal aus dem Kindersitz eines 08/15-Einkaufswagens schälen, auf die Sitzfläche(!) stellen und die Erzeuger fröhlich anlachen. Fertig.


Sollten die Oldies später wieder auf Normalpuls sein, bietet es sich an, Ihnen mal zu demonstrieren, mit welcher Leichtigkeit Ihr Türen öffnen könnt. Anschließend könnt Ihr Papi bewundern, wie er versucht mit lächerlichen, mechanischen Upgrades die Wohnungstür zu sichern.

Ein Heidenspaß!



In der nächsten Woche: Unbemerktes Herdeinschalten kurz vor Verlassen der Wohnung und wie findet Vater einen adäquaten Nebenjob um die Stromrechnung zu bezahlen.

Meine erste MMS schrub ich im zarten Alter von 34 Jahren. Töchterchen hat diesen Punkt bereits mit 21 Monaten abgehakt.
Besonders schwer hat es Nokia dem Nachwuchs auch nicht gemacht: Handy aufklappen (damit ist die Tastensperre bereits aufgehoben), Bild auswählen, 3 mal mit dem schönen, dicken Knopf an Mamas Mobiltelefon bestätigen und schwups...wundert sich Mamas Chef auf irgendeiner kanarischen Insel über eine Fotografie vom Kinderkarussell auf der Swisttaler Kirmes....die Welt ist ein Dorf.

Na, zumindest mein Goldstück auf dem Rücksitz. Dies konnte ich heute mit Schaudern über den elterlichen Zusatzrückspiegel beobachten. Über den ersten Schleimklumpen wurde noch sinniert was man wohl damit anfangen könne. Der aus dem anderen Nasenloch verschwand dann ohne Zwischenstopp in der Mundhöhle.
...
Ich bin mir sicher, dass Popelessen die Vorstufe zur Entwicklung der Fremen-Anzüge, die Körperausscheidungen zu einem großen Teil wieder in Trinkwasser umwandeln können, was das Überleben auf einem Wüstenplaneten wie Dune ermöglicht, ist. Wenn die anderen Kinder auf dem Spielplatz also schon vor lauter Kohlehydratmangel am schwächeln sind, kann Bella noch einmal von ihren Reserven zehren. Fantastisch! Ist sie die Auserwählte?